相信不少和我一样的年轻人，尤其是女性，自打毕业有了第一份稳定工作以来耳边诸如此类的声音就不绝如缕。

“现在年轻你还有得挑，将来三十岁了就没有选择权了。”

“你看看人家隔壁老x他们家姑娘”，和你一样大就有孩子了……”

2026年了，依然有不少“为你好”的人煞费苦心、想尽各种理由炮制焦虑，心照不宣地把适龄女性往婚育的路上赶。

穿透这些“为你好”的旗号细品，他们焦灼的缘由无一不令人窒息。

有些媒婆把女孩子夸得头头是道，殊不知在她们眼里，女孩子的年轻直接对标生育价值，工作稳定暗示对家庭的兼顾。20世纪20年代了，即便是在生活无忧的城镇父母眼中，女儿的才情、样貌、学历、年龄、身体、赚钱能力，最终也都要捆绑在婚恋价值上，才能彰显出相应的价值。

还有些主动张罗的女方家长，怀着“恨嫁”的心，为了能以最低的时间成本(甚至经济资本)在相亲市场上“成交”，恨不得卑微到尘埃里——

这些焦虑的幕后推手，可能是熟人社会里村口闲话的“人言可畏”，可能是父母辈闲谈之际对子女婚恋状况漫不经心的“随口一提”，但总之，子女的婚恋大致相当于父母的脸面。对那些过度催婚的父母，与其说在意子女幸福，很多时候，不如说更在意自己的面子。

中国人对于所谓社会时钟的敏感性，使得他们评判自己子女时，总习惯以有没有跟上“大多数”的步调作为衡量价值高低的要素。尽管这些父母从未想过，越是在价值多元的社会，所谓“大多数”越只是一个架空的、趋于假想的概念。

在爱情已然成为婚姻必要条件的当下，两代人的价值错位，就这样以一种“为你好”的名义，展开了一场场以自私绑架人权，以虚荣取代幸福的荒谬相亲资源争夺战。

而所有被动驱逐到相亲的赛道上去的年轻女生背后，身后都背负着似乎有些不合时宜的传统观念枷锁，身陷囹圄而不自知。

过度的催婚和相亲，很多时候就是长辈用最轻飘飘的善意，遮掩或无视背后子女沉重的代价、被轻视的价值和自主权。

“相亲对大部分女性来说，大概率是一件浪费时间、消耗精力且很难有愉悦体验的事。”

               ——王慧玲《基层女性生存指北》

说一个很少被人言说，却实际上最该一上来就被言说的真相:

大部分一二线城市的相亲市场，性别比例早已严重不均，一多半都是女性，某些地方甚至达到了1:9的男女比例，这与现实世界里的女少男多形成了极为微妙的错配。

（如果有人想看看背后一系列原因分析，敬请留言，我可以单开一期浅谈）

让我们回到两个基本的经济学概念吧:

• 买方市场:商品供大于求，买家有更多选择权，卖家只能降价或被动等待被挑。

• 卖方市场:商品供不应求，卖家掌握主动权，买家得加价或主动争取。

对照到相亲市场:

当相亲市场上女多男少时(女性是“商品”或“供给方”，男性是“买家”)，就形成了一个典型的买方市场。

• 买方(男性):选择多、不着急、可以挑挑拣拣，哪怕自身条件普通，也会因为“稀缺”而产生一种不合理的自信——即所谓“普信”。

• 卖方(女性):竞争激烈，一个条件尚可的男性会被多人同时接触，女性自然感觉自己像货架上的商品，在被反复比较和挑选。

折射在相亲现实中，二者获取相亲对象资源的难易程度和亲身体验，往往不同。

打个不恰当的比方:一个稀客来到菜市场，对着一片新鲜饱满、青翠欲滴的菜叶子皱着眉头撇着嘴挑挑拣拣，这不能说明菜叶子没有价值，而是每个个体的独特价值在庞大的数量面前，无形中被稀释了。

这对女孩子来讲确实不公平。

再者，相亲，很多时候就是“反社交”的。

什么是社交，是由浅入深、由表及里，在一次次试探中交换真心、在时间的磨洗中建立信任。

什么是相亲，相亲是把个人按各项“世俗价值”的指标分条理析地数据化，再抛入毒辣的眼光中粗暴地打分，然后以某种逻辑直接进行这种所谓价值匹配。

这种匹配，一开始就是以牺牲个体的独特性和主体意识为代价的，例外的概率极低。

与此同时很多人一定都听过一些所谓过来人的话:

“年轻人别抗拒相亲，就把相亲当成是一个交朋友的渠道就可以了。”

乍一听十分合理，甚至还带着几分“为你好”的人情味，实则只是用两边都不得罪的正确废话，绕开了真正的不平等、冲突与风险。

多认识人不假，可惜某些人的含人量太低了。同一年龄段之下，当婚配压力几乎不成比例地传导给女性之时，女性的特质与价值要在上一辈的眼光里用婚恋的尺度粗暴丈量，而男性的任意一种优长却可以被轻易放大。男性在相亲市场数量上的稀缺，赋予了某些人一种选择权在握的错觉，进而也就给了他们一种貌似眼高于顶的特权，才能像个天龙人一样自以为总有评判和挑选女性的权利。基于不平等而展开的任何关系，都显然与交友无关，与爱情的内核更适是谬以千里。

而认为相亲可以交朋友这一点，更实在是种站着说话不腰疼的风险转嫁。

相亲市场的核心机制是目标导向、短时间、功利性极强的——双方带着“以结婚为前提”的预期进场，效率第一，筛选优先。

而“交朋友”的核心机制是过程导向、长时间、非功利的——不设硬性指标，顺其自然，讲究缘分和舒适感。

把“交朋友”的规则套进“速配”的场域，就像在高铁站站台散步——你说你只是想走走，但所有人都在赶车。你慢悠悠地跟身旁人搭讪说要不要一起喝杯咖啡聊聊人生，对方心里只想知道“你收入多少、房子在哪、能不能年底领证”。

更不必说，尤其对某些人来说，相亲市场从一开始就充满了隐性比较和备胎机制（到底是哪个性别群体在相亲时更容易养备胎，自不必说），缺乏交友必备的平等尊重环境。

如果真有些信了这套和稀泥言论，其实对于着急结婚的一方和真心想认识人的一方都不公平。而对于可能在此遇人不淑的单纯女性，毫无风险预警和任何预案，反而容易把单纯女孩推入火坑。

所以省省吧，那些建议你相亲的人，从不承担风险，而承担风险的相亲者，没有决策权。

此外，这几年另有幸遇到过诸多荒谬到不像话的相亲经历，也给了我颇多感触。这一期实在塞不下了，但如果你想知道“速配市场里遇到的到底是不是人”，可以点个关注，等等下一期。