结婚不领证,真的有营销号说的那么好吗?

昨天去朋友两口子家吃饭，一起看了papi酱最新一期的《欢迎光临》，被瞿颖姐姐迷得神魂颠倒，当场三个人就开始发疯学泰国普通话，玩得那叫一个不亦说乎。

朋友老公说，这才是真正的又有迷人的外表又有有趣的灵魂。

我：就是！都50多了身材样貌都完全没变，不婚不育就是不老药！

结果我就晓得了一个大瓜！

瞿颖结婚了！！！

老公是圈外人，山东籍的民航机长，俩人没领证也没办婚礼，以同居形式在清迈组建了家庭。

当我惊掉下巴，感慨现在怎么这么多人不领证了时

我朋友幽幽飘来一句：

“其实……我俩也只办了婚礼，没领证……”

What ？？？？

        什么情况？？？

01

饭也顾不上吃了，马上开启八卦模式。

我询问他们不领证的原因。

朋友说，现在这个社会，其实大家看待自我自由，比家庭重要多了，结婚但是不领证，有一种“进可攻，退可守”的策略性，财产独立，债务隔离，如果分开也更自由。

朋友老公也赞同，“我的想法更理想化一点，现在这种非传统的婚姻越来越多了，你看陈可辛和吴君如没领证日子过得上好，爱不爱，负不负责，出不出轨真不是一张纸能保证得了的，爱不需要证明，不爱才需要。”

回家路上我就忍不住在群里大聊特聊这事儿，想不到又炸出了两对没领证的。

一晚上被惊到三次，不领证这个人群确实引起了我的高度好奇。

02

职业习惯，立马上网找资料、看报道，做社调，采访身边没领证的朋友们……越深入了解越觉得，现在的年轻人们（尤其是女生）都在开始一种很新的“婚姻”。

大家不领证的原因大致如下：

@晴子：就生不生孩子这个问题还没讨论出结果，我恐育，男友保证了说不要小孩，但他给我的安全感不足以当我觉得可以和他领证，如果真的不生孩子，要不要证其实也无所谓。

@秋瑞：我的婚姻观很悲观，我从小就看着我爸心情不好就家暴我妈，潜意识里觉得结婚就是要受另一个人控制，而且我对“男性在婚姻当中起到的作用不是很信任。”

@君君：我老公是很好的人，但我跟他父母确实处不来，认知差异巨大，完全不是一个世界的人，我怕领证结婚后，他父母的手伸得太长，我得整天活在宅斗剧里。

@小雨：结婚证这东西在我的感情关系里能发挥的作用太小了，我男友是做生意的，我从小见了太多因为不当因素背债的生意人，领证之后，他的钱不一定是我的，但他的债一定会是我的债。

…………

总结起来，不外乎：

1. 财产独立，各归各，不打搅，特别是个人财产高的那方，财产不会被“稀释”。

2. 债务隔离，不背锅。对方创业失败，网贷之类的，不用给对方还债。

3. 分开更自由，不用走离婚诉讼程序，以后再娶再嫁在婚姻市场也更有优势。

4. 家暴定性更严厉，不领证，暴力行为可能被定性为“故意伤害罪”，而不是“家庭纠纷”

5. 规避特定风险，比如一方有犯罪前科或者不良记录，不领证可以避免影响自己的工作和孩子的未来（比如政审）

6. 现在政策好，不领证孩子也可以上妈妈这边的户口，非婚生子也有继承权，领不领证没什么区别。

7. 没有婆媳关系，不用照顾公婆

03

听起来好像确实很有诱惑力，特别是对于女生来说好像真的不领证利＞弊，我都有点心动了，

但有些论点我还是有点存疑的，比如家暴定性。真的像广大营销号说的那样“因为家暴你死了，男的最多判七年；因为故意伤害你死了，男的要偿命。”吗？

于是干脆趁此机会，找了两个律师朋友咨询了下。

先说结果——理想很丰满，现实虽然不至于骨感，但反正也挺苗条的。

以下是美女律师姐姐的原话：

如果共同生活期间购置了房产、车辆等大额资产，分手时需要按“共同共有”来分割，但需要提供大量证据（如转账记录、出资证明）来证明各自的出资比例，过程可能比离婚更繁琐。（财产分割举证难）

家暴这件事，某种意义上，不领证，施暴者更难用“两口子吵架”来粉饰暴力，确实有助避免被定性“家庭纠纷”，不了了之。但其实无论领不领证，家暴维权成功的核心永远是：伤势是否达到“轻伤”标准，以及证据是否完整，比如是否立即报警、及时验伤，并保留其了他证据：如威胁短信、录音录像、施暴者的悔过书。（家暴维权的关键不是证）

债务这点，不领证这是是只防得了君子，防不了一点小人。不领证，同居期间的个人债务，原则上不牵连另一方，但如果对方耍心眼，说债务用于共同生活，而你无法证明没用在你和孩子身上（举证责任在非举债防），就说不清啦！（不是一定能防债务背锅）

 一方去世，另一方没有法定的配偶继承权，无法直接继承对方的遗产，除非对方立下遗嘱明确指定（丧失法定继承权）

 非婚生子女和婚生子女享有同等的权利，包括抚养和继承。 但现实中，抚养权归属、孩子落户、上学等可能会遇到更多实际操作的波折。重点！非婚生子一样要被政审的，享受了婚生子的权利，义务和责任也是同样要承担的。（子女权益虽受保护但更复杂）

  与“夫妻”间必须互相扶养不同，同居关系中，一方患病或失业，另一方没有法律上的扶养义务（缺乏扶养义务）

  如果有给付彩礼，分手时对方有权要求返还，尤其是在未共同生活或共同生活时间较短的情况下（彩礼返还风险） 

另一半就算和别人领证也不算重婚，或者他和别人领证了，但是没有和你领，不知不觉中你却成为第三者了，还可能被领证那个要求反还财产，被道德谴责，严重的还可能构成重婚罪。（重婚风险）

至于婆媳关系，其实你就算领证了，法律上你也没有赡养公婆的义务，怎么相处其实是看你自己，跟领不领证关系不大。

04 

所以看出来了吧。

从法律上讲，只办婚礼不领证，意味着双方规避了法律约束，但同时也放弃了法律赋予的保障和权利。

分析利弊可以发现，领证保护的是弱势方，保护婚内财产和养育子女。不领证，保护的是强势方的财产和自由，领证好不好完全是由关系中的位置决定的。

05

但我今天想说的远不止这些。

首先我们要承认一个事实：

在老中，婚姻并不是纯粹的私人情感安排，而是一套高度制度化的社会契约。

领证的意义从来不只是官方认证感情，而是明确双方在财产、医疗、居住、子女、风险分担上的法律身份。一旦放弃这一步，意味着你主动退出了制度所能提供的最低保护。

很多人会说：我们彼此信任，不需要那张纸，

但制度存在的前提是当信任失效时，人如何不被完全抛入真空。在现实生活中，一场意外、一段关系的变化，往往发生得比感情宣言更快。没有法律关系就没有默认的分配规则，所有“我们说好的”，都会在冲突时失去执行力。

更现实的一点是:风险从来不是对称分布的。在现行结构下，生育成本、照料成本、职业中断的代价，绝大部分由女生承担。在此基础上放弃法律身份，等于把原本就不均衡的风险进一步私人化，让个人用感情去对抗制度空缺。

我不否认亲密关系的多样性，但在规则仍然存在、风险真实存在的前提下，把制度问题伪装成浪漫选择就显得有点……可别被忽悠了啊。

在老中这个高度依赖“法律身份”和“证明体系”的社会里，不领证把风险更多推回到个人，最不友好的一定是更弱势、付出更多、需要确定性更多的那一方。

女孩们，千万不要把命运交给爱情啊！

不领证≠更自由，很多时候只是更像是不可追责

自由的前提是可选择、可退出、可协商。但在没有法律关系的前提下，一旦发生纠纷，很多权利根本无从主张。财产归属、子女抚养、意外风险，都会因为“非配偶身份”被排除在外.……说白了，恋爱就是恋爱，结婚就是结婚，别搞四不像的东西。

清醒不是反制度，而是应该知道制度在为谁服务

在老中语境下，领证并非是不相信感情，只是不要把命运完全托付给感情。

以后再说其实往往等于把决定权交给时间

只结婚不领证，常常被描述成一种过渡状态，但现实是时间并不会自动向你倾斜哈。

拖延制度确认，只会让沉没成本不断增加，而谈判空间不断缩小。到那时，很多选择已经不是你能主动决定的了

普通人和超级富豪完全不一样

对于99.99%的人，结婚证对你是结构保障；对超级超级富豪，要做的是婚前协议。

不领证只是听上去爽而已，实际上老中一辈子在法律意义上不结婚的富豪压根就没多高比例。

注意：你要觉得你家有钱，不想和别人分，那即便不结婚，孩子的生理学父亲也是可以借着孩子来弄你的钱的哈。

目前看来，你以为的不领证自由，其实是男的更自由

不太好听的说法，结婚不领证的“妻子”法律意义上，充其量就是“情人”哈

最重要的一点

警惕看似独立清醒的口号宣言，别被伪大女主爽文骗了

结婚不领证为什么会流行？其实这个说法迎合了当下的低信任时代大家只想要好处，不想要绑定。

在经济不确定、关系不确定、社会信任下降时，人会倾向于可进可退的安排。只办婚礼不领证，好像保留了仪式、体面与社交收益，同时把法律绑定降到最低，对想保留选择权的吸引力很强。

但问题是，世界上真有只有好处的事情吗？

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        水仙症候群

         一个被人介绍兴趣爱好是

         约会的轻熟女

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